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我的懺悔

熱度 7已有 1130 次閱讀2015-6-2 22:01 |個人分類:胡思亂想| 都是一些名人名言, 我是不屬于這個世界的, 別人的目光投向我, 或者意義

看了很多所謂人生真諦的東西，都是一些名人名言，或者是雞湯一類的條條框框。每個人都是不同的，我不知道自己的人生是否是有意義的人生。我時常懷疑，我是不屬于這個世界的，別人的目光投向我，又或者是我看向別人的時候，都有一層時空的隔膜。子非魚，焉知魚之樂。所謂的人生的價值，或者意義，純粹就是無病呻吟。你不是我，我也不是你。如何去確定所謂的意義。也許我認為至關重要的，在你的心里，確實不值一提，而你認為為所謂的，卻是我致命的關鍵。太多的東西綁架了我，所謂的成熟、所謂的正確、所謂的所謂。我沿著別人走過的足跡，一步一步的艱辛的向前挪著。我喜歡釣魚，我喜歡縱情山水，可是我必須一步一步的攀爬者，走向更高的山峰。然而，山何為高，路何謂遠。一群我不知道的人，給我制定了一個我無法理解，卻必須接受的目標。我達到了，身心疲憊，萬念俱灰，然后接受別人的認可和贊美。這就是我人生的奮斗目標。我失去的，是我曾經凝視的遠方，失去的是我的本心。我迷茫，是因為我時常在自己和別人設定的世界中掙扎。我覺得這是對自己的背叛，很可恥，我的懺悔，也是基于這一點。
我自小到大，都是以一個好孩子的身份出現。在我的人生中，也曾出現過一些讓我痛恨的事情，一些，是別人讓我痛恨自己，一些，是來自我靈魂深處的痛恨。從根源上說，還是對自己的懦弱，不能夠堅守本心的痛恨。我是常聽人說，先去做自己必要的，然后再去實現自己需要的。這是我們的主流，也是被人視為成熟與睿智的標簽。可是看，我怎么堅定那些是自己的必要，那些是自己的需要。我為了讓自己生存，一次次的違背自己的本心，去迎合世俗的成功。在吃飯穿衣都無法保證的時候，我告訴自己，我要讓自己活下來，這就是我的必要。于是，我不需要怎么努力，便實現了自己的必要。這時，我又告訴自己，我有了足夠大的房子，有了自己的車，就滿足自己的必要了。于是，我又去奮斗，于是，我有了自己的車，有了自己的房子。我看著別人的社會地位，我就想，我能夠有自己的立足之地，讓自己稍有名氣，讓自己無后顧之憂，讓自己不再別人異樣的目光中生存，這就是生活的必要了。于是，我一步步的走向別人的世界積累的階梯上一步一步的往上爬，失去了對自己靈魂的虔誠。我是去了我曾經遙望的星空。這是我對自己的懺悔，讓我時刻不能安然入睡，一直生活在一種失落與愧疚之中。理想是奢侈的東西，也是最廉價的東西。奢侈，是因為很那去實現，廉價，是因為很容易出賣。
回想年輕的時候，那時候父母都還在。他們希望我出人頭地，而我自小就是一個怪胎，對很多事情有著自己的判斷。同時我又有著一個致命的弱點，很容易去妥協，而不是真正的接受。所以一直到今天，我對自己來說是一無是處，對父母的期望來說，也更是不值一提。我時常反駁父母，雖然很多時候，我是從內心反駁，我總是試圖改變他們的看法，讓他們去接受并且認可我的想法，這種認可，不僅僅是對孩子的行為和想法表示接受與贊同，而是徹底的改變自己的思想。時至今日，我發現自己也是這么的固執。很多時候，我去堅持自己的看法，去希望孩子怎樣。我時刻調整著自己，不讓自己再去影響孩子，而我也認清了一個事實，我也有自己的想法，有自己的方向，我愛自己的孩子，但也沒必要為了他改變自己靈魂的真諦。我們就這樣相互尊重著，一直看著對方去實現自己。我的懺悔，多半是對于我的父母，又或者對于曾經寄希望與我的長輩、老師和所有關心我的人。雖然我在他們看來，屬于對他們很好很孝順的人，但是，我卻做了一件極其不尊重他們的事，漠視了他們的理想，以自己淺薄的人生，試圖改寫對讓的靈魂。
我懺悔，是因為我對自己的靈魂，對自己的本心，一次次的去擠占、傷害與漠視；對別人，無論是親人，又或者是愛人。又或者是朋友，一次次的不能真正的正是他們的遙遠的方向。我也在用一種所謂對他們好的做法，去成就了一些及其不尊重他們的事實。君子已歸，世事不可追。過去的，終究是不能改變，前方的，我該如何做好。我迷茫，我知道一個方向，但是因為自己眼前彌漫著大霧，暫時的失明，讓我找到了一個可以繼續懶惰的理由。又或者是因為彌漫的大霧，我不敢前行，我無法得知。